Warum Paartherapie oft nicht funktioniert – und was Du anders machen kannst!

Hast du das Gefühl, dass eine Paartherapie dich nicht weiterbringt?

Ich erzähle dir, warum das mit der klassischen Paartherapie oft nicht funktioniert.

Beziehungen können dramatisch sein, sie können aber auch harmonisch und liebevoll sein.

Und darum geht es in diesem Podcast.

Ja, hallo, schön, dass du wieder dabei bist.

Hier ist wieder Thomas Harneit, dein ganzheitlicher Beziehungscoach und Mediator.

Und in diesem Podcast oder in diesem Video geht es ja immer um Themen rund um Beziehungen.

Und als ich selber mal in einer Situation steckte, in der ich nicht wusste, wie es weitergehen sollte in der Beziehung, vor langer, langer Zeit, als ich noch kein Paartherapeut und Coach war, ja, da habe ich natürlich auch händeringend nach Lösungen gesucht.

Ich habe das Internet durchsucht, ich habe Medien konsumiert, Hörbücher, Bücher und natürlich auch professionelle Unterstützung gesucht.

Und dabei waren auch Paartherapeuten.

Und alles, was ich erlebt habe, war recht frustrierend damals.

Die Gespräche liefen immer gleich ab.

Es kam wenig Substanz, wenig Veränderung, wenig Vorschläge zum Tun.

Und was noch schlimmer war, na ja, das hat wohl bei ihnen keinen Sinn mehr.

Eine solche Aussage zu hören, ist nicht nur frustrierend, sondern auch in meinen Augen vielleicht auch ein Armutszeugnis für den Therapeuten.

Denn da kommt ja ein paar zu diesen Menschen, um eine Lösung zu finden.

Und ich bin der Meinung, es gibt fast immer eine Lösung.

Ja, es gibt auch Grenzen.

Es gibt auch Situationen, in denen es manchmal tatsächlich besser ist, sich zu trennen.

Aber davor sollte zumindest ganz genau gecheckt worden sein, warum das so sein sollte und was dann der richtige Weg ist.

Das hat aber damals alles gar nicht stattgefunden.

So, und deswegen habe ich heute mal diesen Podcast oder dieses Video aufgenommen, um mit euch darüber zu sprechen, was ist denn die Schwachstelle in der klassischen Paartherapie und warum funktioniert das nicht so richtig?

60 % der Paare spüren nach einer Paartherapie keine langfristigen Verbesserungen.

Das ist doch erschreckend, oder?

Und ich selber erlebe das auch oft, dass Menschen zu mir kommen und die sind dann hoffnungslos.

Ich begleite ja beide.

Ich begleite ja Paare auf der einen Seite dabei, ihre Beziehung zu retten.

Ich begleite Paare aber auch dabei, in Frieden und einvernehmlich ohne Rosenkrieg auseinanderzugehen und sich zu trennen.

Beide Prozesse sind aber doch ziemlich gleich und bedürfen der gleichen Elemente.

Und als ich damit angefangen habe zu arbeiten und das dann verglichen habe mit meinen eigenen Erfahrungen, die sich dann auch mit dem gedeckt haben, was ich immer wieder von meinen Klienten höre, die zu mir kommen und naja, wir haben schon mehrere Paartherapien gemacht, das hat alles nichts gebracht.

Und deswegen trennen wir uns.

Und nach wie vor ist immer noch die Frage, warum eigentlich?

Was ist denn eigentlich der Punkt, der gelöst werden sollte?

Oder welche Punkte müssten gelöst werden, damit ihr euch wieder besser fühlt?

Und das ist das Entscheidende.

Und da wird oft nicht hingeguckt.

Denn gucken wir uns mal an, warum das in der klassischen Paartherapie oft scheitert.

Und klassisch, damit meine ich, dass es dieses typische Ÿ ich zeichne mal dieses Bild, auf dem Sofa sitzen, in der Mitte am besten noch der Paartherapeut.

Und dann wird oft ja einfach nur geredet.

Da finden viele reflektorische Fragen statt.

Da wird natürlich auch mal der Blickwinkel gewechselt, wie fühlt sich das an?

Aber meistens geht es gar nicht viel weiter.

Da versucht man auf der Ebene der Kommunikation und der Konfliktlösung zu arbeiten und das war's.

Und das macht man dann Woche für Woche für Woche für Woche.

Und da passiert dann auch ziemlich wenig der Sitzungen meistens.

Und daran liegen die Ursachen, weshalb es nicht funktioniert.

Also es gibt so einen Standardablauf offensichtlich.

Es wird an den Symptomen gearbeitet, meistens die Kommunikation, aber nicht an den Ursachen darunter.

Und dann sind es langwierige Prozesse, zweitausendein, 20, dreiig Sitzungen unter Umständen, kann sein, muss nicht, manchmal auch nur 10, aber die aber immer wieder gleich ablaufen.

Und dann kann es natürlich auch sein, dass die Aufgabenteilung gar nicht klar ist.

Das heißt, bei manchen Paartherapeuten, da liegt auch in den Kunden die Erwartung im Therapeuten, der muss doch jetzt was tun.

Ja, in Wirklichkeit kann so ein Therapeut gar nicht viel tun, wenn er 1 Stunde in der Woche vielleicht mit diesem Paar oder mit dem Menschen arbeitet.

Denn die restlichen Zeiten, die restlichen Stunden der Woche, da ist das Paar zusammen, da passiert doch viel, viel mehr.

Und dann ist das wie ein Tropfen auf dem heißen Stein, wenn man sich 1 Stunde zusammensetzt und redet.

Da muss es schon mit den richtigen Methoden passieren, da muss es schon schlagkräftig sein, da muss entsprechend Energie und Impact drauf sein, was das Ganze in die Veränderung bringt.

Und diese Energie muss einem richtigen Hebel ansetzen.

Und nur wenn man diesen Hebel findet und da ansetzt, dann kann es auch gelingen.

Und dann wird es auch gelingen.

Und das ist genau der Unterschied.

Also stellen wir noch mal gegenüber, die klassische Paartherapie betrachtet meistens die beiden Menschen in Bezug auf ihre Kommunikation, die Konflikte und auf gewisse Beziehungsmuster, die dann natürlich auch besprochen werden, mit dem Ziel, dass man zur Einsicht kommt, wenn man es eingesehen hat, kann man es doch auch verändern.

Aber warum geht das dann doch nicht?

Warum ist das nicht so einfach, sich zu verändern?

Das ist die entscheidende Frage.

Ganz einfach.

Weil erstens Gewohnheiten eine Rolle spielen, die tief in uns verankert sind, die über Jahre verankert sind, weil viele Denkweisen eine Rolle spielen, die wir schon seit unserer Kindheit in uns tragen.

Wir denken da gar nicht mehr drüber nach, dass wir das so tun.

Und deswegen ist es auch nicht ausreichend zu sagen, mach das doch mal anders.

Wir brauchen also schon einen anderen Anstoß, um in eine andere Handlung zu kommen.

Und was auch eine ganz große Rolle spielt, ist die Prägung aus unserer Kindheit.

Denn das, was wir von unseren Eltern gelernt haben, was wir als Lebensregeln mitgenommen haben, das ist ja so tief in unserem Unterbewusstsein verankert, dass wir das überhaupt nicht mehr in Frage stellen.

Jeder Mensch für sich hat so eine innere Landkarte und sieht diese Welt mit diesen Augen.

Was ist richtig, was ist falsch?

Wie sollte man etwas tun?

Und so weiter.

Und das kann man immer in so Skalen betrachten.

Wie wichtig ist dir das aufgeräumt ist?

Wie wichtig ist dir Harmonie?

Wie wichtig ist dir Aktivität?

Wie wichtig ist dir Ehre, Ruhm und Reichtum?

Wie wichtig ist dir Ÿousand, Familie, Liebe, Beziehung, Sport und, und, und.

Da hat jeder ein anderes Bewertungsschema in seinem Kopf, ohne darüber nachzudenken, ist das ganz klar, dass es so ist.

Und das haben wir in der Kindheit erlernt.

Das sitzt tief in uns drin.

Und das ist eins der Gründe, weshalb es so schwierig ist.

Und dann kommen da zwei Menschen, die sind in unterschiedlichen Familien groß geworden.

Und diese Familien hatten dann oft unterschiedliche Werte, unterschiedliche Ansichten.

Und dann treffen die beiden aufeinander und bang, da knallt es dann.

Und das macht sich dann immer besonders schön bemerkbar in den Schwiegermütterwitzen.

Denn die Schwiegermütterwitze karikieren ja das Erlebnis, dass die Schwiegermutter eine Person ist, die uns was Böses will vielleicht, die anders ist, die ja dominieren will, die die reingrätscht und, und, und, und.

Und wenn man sich mit seiner Schwiegermutter verträgt, dann ist das schon mal viel wert.

Und das zeigt dann auch den Grad der Unterschiede auf, aber natürlich auch den Grad der Toleranz im Miteinander.

Aber es zeigt, dass hier zwei Welten aufeinanderstoßen.

Und jetzt will die Schwiegermutter oftmals den Schwiegersohn oder die Schwiegertochter dazu bekehren, in das eigene familiäre Muster einzutauchen.

Aber auch das geht nicht, weil dieser Mensch kommt aus einer anderen Herkunftsfamilie.

Und deswegen ist dieser Konflikt zwischen Schwiegermutter und kann auch Schwiegervater sein übrigens, das ist ja nur das Klischee so oft und so real.

Und deswegen gibt es so viele Witze darüber.

Also da liegen die wirklichen Punkte.

Und deshalb ist die Frage, was ist nun die Lösung?

Wie kann man es besser machen?

Wie kann man die fehlenden Elemente der klassischen Paartherapie ausgleichen.

Was muss man da tun?

So, und da habe ich ein 10 Punkte Programm entwickelt oder gucke auf 10 Ebenen immer nach, was da los ist.

Und wenn wir auf diesen ganzen Ebenen arbeiten, dann haben wir eine viel größere Wirkung in der Paartherapie.

Und diese 10 Ebenen, da sind natürlich zwei, sind Kommunikation und Konfliktlösung.

Aber dann, das ist das, was zwischen den beiden steht, das, was man sieht, das, was man nicht sieht, das unter der Oberfläche abläuft, was im Unterbewusstsein abläuft, um genau zu sein.

Das ist viel, viel schwieriger.

Und das, das hat was mit der unbewussten Seite zu tun, und zwar für jeden Einzelnen.

Und da müssen wir hingucken, was ist die Prägung der Eltern?

Wie war die?

Was haben die Eltern uns vermittelt?

Welche Werte sind daraus entstanden?

Welche Lebensregeln, welche Glaubenssätze?

Da sind wir sehr viel auf der Ebene des Unbewussten, auf der mentalen Ebene, auf der Denken oder Glaubens und Fühlensebene, die wir, wie gesagt, nicht rational oft wahrnehmen.

Ja, dann geht es außerdem um Bedürfnisse und Gefühle.

Natürlich, klar, die werden auch oft in Alpatherapie kommuniziert, aber manchmal klappt das nicht, weil wenn da zwei zusammensitzen, dann wollen die gar nicht immer über ihre Gefühle sprechen oder ihre Bedürfnisse.

Sie haben Angst, den anderen zu verletzen.

Sie haben Angst, etwas preiszugeben, was dann doch zu intim ist, je nachdem, wie das Paar so drauf ist.

Und das ist dann die Ebene, weshalb es dann auch wieder scheitert.

Und deswegen müssen wir das auch ein bisschen anders angehen, damit auch das Thema Gefühle, Emotionen und Bedürfnisse an die Reihe kommen kann.

Und dann geht es um die Fähigkeiten, befähigt zu werden, Dinge anders zu machen, zu lernen, wie das funktioniert.

Zweitausendein, das ist ein wichtiger Schlüssel, aber der funktioniert halt nur, wenn die mentale Seite auch dazu passt.

Wenn ich auf der einen Seite sage, ja, ich müsste ja eigentlich das und das tun, aber das Unterbewusstsein sagt, ach nee, komm, nee, lieber nicht, lass das mal sein, das ist unangenehm, das will ich nicht.

Nein, dann funktioniert das nicht.

Diese unbewussten Blockaden, die wir da haben, das können innere Verbote sein, das können aber auch innere Zwänge sein.

Ich muss das so machen, weil vielleicht wurde ich in der Vergangenheit dafür bestraft und dann habe ich jedes Mal ein schlechtes Gefühl, wenn ich das nicht so mache.

Und dann kommen wir nicht in die neue Verhaltensweise.

Deswegen ist das Erlernen von Fähigkeiten und das Verändern von Verhaltensweisen immer mit der unbewussten Seite verbunden, mit der Frage, welche Denke, welche Glaubenssätze, welche Werte stecken dahinter?

So, und dann haben wir eine ganzheitliche Betrachtung der Situation des Paares.

Und dann können wir genau an diesen Ebenen arbeiten.

So, und dann arbeiten wir gleichzeitig auf mehreren Ebenen und dann entstehen Synergieeffekte.

Eins und eins ist zwei.

Oder wenn ich an der Seite arbeite und an der Seite, dann verstärkt sich das gegenseitig.

Also eigentlich ist dann eins und eins gleich dritte.

Ich weiß, mathematisch ist das nicht korrekt, aber darum geht es nicht.

Es geht nur darum aufzuzeigen, dass wenn ich mehrere Sachen gleichzeitig mache, dann wächst das Ganze schneller.

Dann entsteht in der Paarbeziehung schneller wieder ein harmonisches Miteinander, dann entsteht schneller ein Verständnis und dann ist die Fähigkeit zum Lernen schneller erreichbar.

Und dieser Effekt multipliziert sich noch durch das Miteinander des Paares, weil die fangen dann an, sich gegenseitig zu unterstützen in diesem Prozess und das gibt dem ganzen Dampf.

Natürlich geht das nur, wenn beide dabei sind.

Wenn beide nichts tun, habe ich auch manchmal, dass Paare zu mir kommen und dann erwarten sie offensichtlich, dass das alles danach von selber geht.

Und jede Aufgabe, die ich dann so mitgebe und sage beschäftigt euch doch mal mit dem Thema XY, die sind natürlich freiwillig.

Und wenn ich dann nach einer, zwei, drei oder vier Wochen hö ja, dafür hatten wir keine Zeit oder nein, haben wir nicht gemacht, wir wissen auch nicht warum.

Dann bedeutet das letztendlich, dass es dort nicht vorwärts geht.

Nicht wirklich, weil ohne das eigene Zutun ist es oft auch nicht ausreichend, zumindestens auf der Entwicklungsebene, auf der Lernebene vorwärts zu kommen.

So, und das ist genau das, was entscheidend ist.

Also ganzheitlich mehrere Ebenen, denken, fühlen, handeln, das alles anzugehen und da zu gucken.

Und das ist höchst individuell, das muss ich mal sagen.

Es gibt hier kein Schema F.

Wenn wir auf einer solchen Tiefenebene arbeiten, dann hat das, ist das ein Verfahren, das ist sehr individuell.

Das gilt nur für dieses eine Paar und nur für diese beiden Personen.

Und mit denen arbeite ich dann oft auch einzeln, weil halt bestimmte Sachen, die machen in der Sitzung zu dritt gar keinen Sinn.

So, also kann ich auf diesen tieferen Ebenen mehr erreichen.

Und durch den Ansatz von mehreren Seiten gleichzeitig wird das Ergebnis auch schneller erreicht, nachhaltiger erreicht und die Transformation des Paares einzeln in der Persönlichkeit und die Transformation der Beziehung findet statt.

Alles kommt auf einen anderen, höheren Level.

Und damit kann das Paar in Zukunft viel besser miteinander umgehen, kann dann in der Zukunft selber Konflikte und Probleme ganz anders lösen, weil sie auch bei mir die psychologischen Hintergründe lernen zu verstehen.

Zweitausendein.

Und dadurch, wenn man das weiß, dann ist es sogar einfacher, dem anderen zu hey, du hast gerade das und das gemacht.

Das haben wir doch beim Thomas gelernt, dass das nicht so gut ist.

Und dann kann der andere ja, danke, gut, dass du mich darauf hinweist.

Ich habe es gar nicht bemerkt.

Wenn das beide wissen, ist es einfacher, über solche Dinge zu reden, als wenn das nur einer weiß.

Denn dann empfindet das der andere oft sofort als Vorwurf.

Jetzt ist es eine Hilfestellung.

Und dann hilft es wiederum, aus der Konfliktspirale rauszukommen.

Es hilft zu wachsen, es hilft, aus dem Stress rauszukommen.

So, und da haben wir ein weiteres Element, das in meinen Coachings immer eine Rolle spielt, nämlich die Betrachtung des Stressfaktors, des inneren Stresses.

Denn wenn wir im Stress sind, sind wir nicht so wie sonst.

Dann werden wir zu Diva, dann werden wir von Jekyll zu Hyde oder wie auch immer.

Unsere Persönlichkeit, unser Verhalten ändert sich im Stress, weil wir dann automatisiert funktionieren.

Und das ist dann auch oft der Grund, weshalb es in Paarbeziehungen mal harmonisch ist und dann wieder knallt und dann wieder harmonisch ist und dann wieder knallt.

Da spielt dann auf der Stresslevel eine Rolle.

So, jetzt habe ich euch den Unterschied erklärt zwischen der klassischen Paartherapie und dem, wie ich es mache.

Alle Seiten betrachten, ganzheitlich denken, fühlen, handeln.

Unterbewusste Ebene und bewusste Ebene.

Das Ratio, das sind die Schlüssel.

So, und dann fragt man natü wie soll das denn gehen?

Wie soll es denn funktionieren, dass jemand, der partout seine Socken nicht wegräumt, das anders macht?

Oder wie soll es denn funktionieren, dass jemand, der einen Putzzwang hat, ich übertreibe jetzt mal ein bisschen, aber dem die Ordnung so wichtig ist, dass dann direkt der Hals anschwillt, wenn da mal was rumliegt.

Wie soll man dann dem helfen, dass der da rauskommt?

Und da gibt es eine ganze Menge Methoden, denn alles, was es braucht, ist, den richtigen Impuls zu geben, der den Lerneffekt anstößt.

Und wenn wir wissen, wie unser Gehirn lernt, dann wird es ganz leicht zu verstehen und nachzuvollziehen, warum das dann funktioniert.

Wir haben nun leider gelernt in der Schule, Lernen funktioniert durch pauken, durch reinpauken, durch wiederholen, Vokabeln lernen.

Hundertmal beten wir das runter, hundertmal haben wir uns die Texte in Geschichte durchgelesen, haben alle Zahlen, alle Geschichtszahlen auswendig gelernt und so weiter und so weiter.

Wenn wir uns aber damit beschäftigen, wie Kinder lernen und wie leicht es denen fällt.

Kleine Kinder mit drei, vier, fünf Jahren, die noch nicht mal zur Schule gehen, die lernen so viel.

Und wir sind oft als Erwachsene total erstaunt, weil die aus der Neugierde heraus lernen, weil die im Spaß lernen und weil die in dem Modus ich will das lernen, ich habe da Bock drauf.

Da braucht das Gehirn nur den richtigen Impuls, das richtige Setting, um da reinzukommen in die Veränderung.

Und manchmal muss man diesen Impuls nur geben.

Und bei Erwachsenen kann man das auch erreichen.

Manchmal ist der Impuls dann ein anderer.

Ich setze z.B.

auf Musiktherapie.

Musik schafft unheimlich viel.

Musik kann entspannen, Musik kann aufputschend wirken.

Musik setzt das Gehirn in einen Modus, in dem wir unheimlich aufnahmefähig werden.

Musik hat meditativen Charakter und Musik kann auch dem Gehirn halt mal, da kommt jetzt was geiles, hör da mal hin.

Und genau das ist der Schlüssel, um diesen Effekt, den jeder in sich trägt, zu nutzen.

Und das ist z.B.

ein Element, wie ich mit Musiktherapie arbeite.

Zweitausendein.

Ich benutze mein Klavier.

Funktioniert wunderbar, funktioniert sogar über Zoom, weil es ja über die Ohren funktioniert.

Und das coole ist, dass dieses Ding sogar sehr schnell funktioniert, diese Methode mit dem Klavier.

Ich nenne das Audi Change, also auditive Veränderung in Klammern der unbewussten Denkmuster.

Und da kann es passieren, dass das nach 15 Minuten schon so ein Klick macht und dann sagen die Leute danach immer jetzt habe ich eine ganz andere Denke oder jetzt fühlt sich das ganz anders an und das ist toll.

Und da, wo es nicht mit Audi Change funktioniert, da gibt es noch eine Menge anderer Methoden, die ich auch einsetze.

Ich kombiniere einfach ganz, ganz viele Dinge, die, von denen ich herausgefunden habe oder gelernt habe, dass die funktionieren können.

Nicht immer bei jedem Menschen, aber manchmal muss man auch probieren.

Und manchmal ist es eine Hypnose und manchmal ist es eine visuelle Methode, manchmal ist es eine meditative Methode und manchmal ist es eine auditive Methode.

Und so gibt es eine ganze Menge.

So, und dann haben wir den Weg frei, auf all diesen Ebenen für das Paar in eine neue Verhaltensweise, in eine neue Denkweise zu kommen und damit ganz anders miteinander umzugehen.

Manchmal kommt dieser Klick schon nach wenigen Sitzungen zustande und so soll es auch sein.

Und so ist das auch meine Idee, mein Ansatz.

Ich habe gar keine Lust, immer wieder die gleiche Leier runterzufahren, sondern ich mache es so, ich analysiere am Anfang die Situation, wir erarbeiten gemeinsam einen Pfad, so eine Art to Do Liste ergibt sich dann.

Und mit dieser to Do Liste können wir einfach der Reihe nach abarbeiten.

Und wie gesagt, auch da, es gibt keinen vorgeschriebenen Weg.

Es kann sein, dass wir Schritt Nr.

Drei als erstes angehen oder Schritt Nr.

Zwei, weil wir müssen einfach nur an mehreren Ebenen gleichzeitig arbeiten.

So, und dann haben wir die Möglichkeit, schnell zu sein, dann haben wir die Möglichkeit, nachhaltig zu sein.

Und dann haben wir sogar die Möglichkeit, dass das Spaß macht und sich gut anfühlt.

Und nicht so, ach, jetzt müssen wir da wieder hin zu dieser Paartherapie wieder reden, sondern dann kann es auch angenehm sein.

Und so sollte es auch sein.

Und wenn es Spaß macht, funktioniert es sowieso viel besser.

Ich fasse noch mal ganzheitlich auf der Ebene des Unterbewusstseins, auf der Ebene des Verhaltens, der Rationalität, des Lernens und auch unter Einbeziehung der Kindheit.

Inneres Kind kennt jeder, Schattenkind, die Begriffe alle schon mal irgendwie gehört.

Und auch die Prägung der Eltern und das systemische, der systemische Blick und die systemische Veränderung zweitausendein bis hin bis hin zur Familienaufstellung.

Das sind die Elemente, die da wirken können und sollten.

So, und da hatte ich auch so eine schöne Geschichte erlebt wie von einem Paar.

Die kamen zu mir und hatten genau die gleiche Erfahrung gemacht.

Das funktioniert ja nicht.

Haben wir schon gemacht.

Thomas, du bist unsere letzte Rettung.

Wenn du das nicht hinkriegst, dann bringt es auch nichts mehr.

So, und dann waren dort bestimmte Muster gegeben, die dazu geführt haben, dass sie sich immer wieder gestritten haben.

Ein Muster war die Art, wie sie gestritten haben.

Die lag nämlich darin, dass die Frau aufbrausend war und der Mann sich zurückgezogen hat.

So, und dann entstand natürlich genau das Problem, was viele haben.

Die Frau ist aufbrausend, weil sie sich nicht gehört fühlt.

Sie will etwas verändern, in ihr drin pocht es.

Sie will die Situation verändern, sie will den Konflikt lösen und sie kriegt es nicht hin, weil ihr Mann ein Konfliktvermeider ist oder war.

Und der ist dann immer weggegangen.

Der hat sich dann hinter seinen Computer verzogen, weil er aus seiner eigenen Kindheit das genauso gelernt hat.

Sie hatte den Konflikt nicht gelöst und war aufbrausend und aufgeregt und wütend.

Er hat den Konflikt auch gehabt, aber nicht gelöst und hat sich zurückgezogen.

Und nach ein paar Stunden am Computerspielen, am Zocken, hat er das dann verdrängt.

Aber dadurch waren die Konflikte nie gelöst.

So, und jetzt mussten wir hingucken, warum verzieht er sich immer?

Warum traut er sich nicht, mit ihr das Thema zu besprechen?

Und das hatte was mit der Kindheit zu tun, mit seiner Mutter und mit dem Mobbing auf dem Schulhof.

Das waren zwei Ursachen, die dazu geführt haben, dass er gelernt hat, aus der Situation immer rauszugehen.

Wenn was unangenehm wird, gehe ich raus.

Zack, das war sein Muster.

Bei ihr kam dazu, dass sie deswegen so aufbrausend wurde, weil sie auch selber in der Vergangenheit immer wieder erlebt hat und dann jetzt auch mit ihrem Mann, der hört mir nicht zu, ich werde nicht gesehen, ich kann sagen, was ich will und ich komme da nicht an.

Und dann ging bei ihr sozusagen der Puls hoch.

Also brauchten wir zwei Dinge.

Wir brauchten eine Veränderung auf der Ebene des die Angst weg ist, dass er Vertrauen fassen konnte zu seiner Frau, mit ihr zu reden und keine Angst haben musste, dass er jetzt wie früher dadurch verprügelt wurde.

Und sie musste ein bisschen aus ihrem Muster raus, dass wenn er jetzt weggeht, dass er ihr nicht zuhören will, sondern dass das, wenn es passiert, überhaupt nur sein Verhaltensmuster ist, um aus einer unangenehmen Situation rauszukommen.

Und zack, als diese beiden Dinge klar waren, hat es auf der rationalen Ebene schon mal Klicker gemacht.

Dann haben wir ein bisschen auf der mentalen Ebene gearbeitet und dann konnten die beiden auch in einer Situation, selbst als es dann mal wieder drohte zu eskalieren, haben die sich gefangen und haben dann trotzdem miteinander geredet und haben dann das Thema gelöst bekommen.

Und das war ein riesen, riesengroßes Geschenk und eine riesengroße positive Erfahrung, als sie das das erste Mal geschafft haben.

Und das war wichtig, weil dann nach diesem ersten Mal der Erfahrung, Mensch des Kinders, wir können ja reden, wir können es ja klären, dann geht es erfahrungsgemäß und auch hier bei diesen beiden immer besser.

Und so ist dieses kleine Beispiel, ja, zeigt, dass es gar nicht so schwierig ist, auch wenn es schon so viele Jahre, die waren auch schon wie lange?

20 Jahre verheiratet ungefähr.

Das Kind war 16, glaube ich, in dem Rahmen, dass das, auch wenn das schon lange so gegangen ist, dass es trotzdem lösbar ist.

So, also Zusammenfassung.

Die klassische Tapatherapie arbeitet meistens nur einseitig.

Und ich sage mir, damit es funktioniert, müssen wir ganzheitlich arbeiten, von allen Seiten angreifen und erkennen, wo die Hebel liegen für dieses Paar.

Und dann funktioniert es auch.

Ja, und das ist genau das, was ich dir und euch jetzt auch mitgeben möchte.

Eure Beziehung ist es wert, ÿousand daran zu arbeiten.

Es kann sein, dass ihr jetzt im Moment noch nicht wisst, woran ihr arbeiten müsst, weil ihr halt die Erfahrung macht, dass ihr immer in den gleichen Schleifen landet.

Aber sobald ihr diese Muster erkennt, vielleicht für euch selbst sogar, und diese Muster verändert, die Verhaltensmuster, die sogenannte Beziehungsdynamik oder Interaktion miteinander, dann wird sich etwas bewegen.

Dann habt ihr euch auf den Weg gemacht, etwas verändern zu wollen und zu können.

Zweitausendein.

Und dann wird es auch besser.

Und dann werdet ihr immer besser und immer liebevoller miteinander umgehen können, immer harmonischer werden.

Und vor allen Dingen könnt ihr dann jede Konfliktsituation gemeinsam lösen, bis dahin, dass der gleiche Konflikt wieder passiert.

Und beide bleiben völlig gelassen, können drüber reden, das hat mich jetzt geärgert, das z.B.

ohne dass es knallt.

So, also ihr könnt es.

Veränderung ist möglich, wenn ihr das wollt.

Und zwar schneller und mehr, als ihr denkt.

Ihr müsst nur losgehen und den Entschluss fassen, das zu tun.

Und dann wird es auch klappen.

Und wenn ihr merkt, dass euch das, was ich jetzt an Impulsen gegeben habe, schon geholfen habt, dann gebt mir gerne mal euer Feedback oder einen Daumen hoch, wenn euch der Inhalt inspiriert hat.

Da würde ich mich sehr freuen, wenn ihr sagt, Mensch, vielleicht ist das, was der Thomas da macht, das, was uns weiterhelfen kann in unserem Struggle.

Dann könnt ihr ein Erstgespräch bei mir buchen.

In den Shownotes findet ihr einen Link dazu.

Dann sprechen wir ganz unverbindlich drüber.

Und vielleicht zweitausendein ist es eine Unterstützung, die ich euch geben kann, um rauszukommen aus eurem Tief, aus der Krise, je nachdem, wie es so euch gerade geht.

Also, danke fürs Zuhören, danke fürs Zuschauen und bis zum nächsten Mal.

Euer Thomas.

Tschüss.

Das war wieder ein Podcast Beziehungen.

Wenn du mehr über mich oder meine Angebote erfahren möchtest, besuche gerne meine Website Thomas harneit.de Zweitausendein.