Vielleicht kennst du diesen Ich liebe meinen Partner, ich möchte ihn eigentlich nicht verlieren, Aber gleichzeitig merke so wie unsere Beziehung gerade ist, kann und will ich nicht weitermachen.

Ja, wenn du vielleicht gerade an diesem Punkt bist, dann geht es dir so wie vielen Menschen.

Und viele denken dann es dreht sich alles nur um eine einzige Frage nä Liebe ich meinen Partner eigentlich noch?

Ja oder nein?

Aber ich glaube, das ist nicht die alles entscheidende Frage, sondern es geht darum, Liebe und Beziehungsqualität zu unterscheiden.

Weil das sind zwei unterschiedliche Liebe und Beziehungsqualität.

Das müssen wir unterscheiden.

Und das ist wichtig, weil wenn dann die Liebe nicht reicht, dann ist es vielleicht gar nicht das Problem, sondern es geht gar nicht um die Liebe, sondern es geht um andere Dinge.

Du kannst jemanden lieben und trotzdem verletzt ihr euch gegenseitig.

Trotzdem fühlst du dich einsam oder hast das Gefühl, dich immer wieder anzupassen.

Du kannst jemanden lieben und trotzdem das Vertrauen verlieren oder spüren, dass das Vertrauen nicht mehr so ist wie früher.

Du kannst jemanden lieben und trotzdem spüren, dass die gemeinsame Entwicklung nicht mehr so ist, wie sie sein sollte.

Und deswegen bedeutet es, dass die Beziehung nicht beendet werden muss, nur wenn es eine schwierige Phase gibt.

Also im Kern sagt die Liebe wenig darüber aus, wie tragfähig die Beziehung ist.

Wir müssen also mal beides berücksichtigen und wir sollten da drei Ebenen auseinanderhalten.

Drei Ebenen, nämlich einmal die Liebe, dann die Beziehungsqualität und ganz wichtig die Beziehungsfähigkeit.

Das ist der entscheidende Unterschied, diese drei Dinge zu betrachten.

Und was meine ich damit?

Die Liebe, da geht es um das Gefühl für den anderen.

Was empfinde ich für diesen Menschen?

Wenn wir über Beziehungsqualität sprechen, dann geht es um Themen wie das Gefühl, das Erleben von Sicherheit, Nähe, Respekt, Vertrauen, wie ihr in Konflikten miteinander umgeht oder kommunizieren könnt oder wie verbindlich eure Beziehung ist oder euer Miteinander.

Loyalität könnte man auch aufzählen und sicherlich noch einige Dinge mehr, die zur Beziehungsqualität gehören.

Also wie erleben wir die Beziehung?

Darum geht es dabei.

Und der dritte Teil, die Beziehungsfähigkeit.

Was bedeutet das?

Das bedeutet, wie sind beide in der Lage, die Beziehung zu gestalten Und wie sehr sind beide in der Lage, zum Beispiel in spannungsgeladenen Situationen zum Beispiel ruhig zu bleiben und auf den anderen einzugehen.

Und das ist der entscheidende Unterschied.

Ein Paar kann sich lieben und trotzdem an mangelnder Beziehungsfähigkeit scheitern.

Wenn wir das unterscheiden, dann wird es auch einfacher, Klarheit zu bekommen.

Wobei es trotzdem oft nicht einfach ist, weil wir hier ganz viele emotionale und rationale Themen haben und auch immer wieder die Wo setze ich an?

Wie kann ich was verändern?

Wo ja ganz viele Menschen drin feststecken, weil sie eben nicht wissen, was sie jetzt oder wie sie es ändern können.

Aber das ist eine andere Frage.

Kommen wir erstmal zu der Warum passiert das eigentlich, dass Menschen jahrelang feststecken, jahrelang in der gleichen Schleife?

Die sagen Ja, aber wir lieben uns doch.

Und gleichzeitig kloppen wir uns ständig, streiten uns ständig.

Und das ist dann so ein Hin und Her Wechselspiel, Ambivalenz, wenn man so will.

Und dann versucht man oftmals, die Probleme zu relativieren und löst sie nicht.

Und das Gleiche ist, wenn man Wenn ich gehe, dann bedeutet das, dass meine Liebe nicht groß genug war.

Das stimmt auch nicht.

Es kann sein, dass jemand geht und es war ganz viel Liebe da, aber die Beziehungsqualität hat nicht gestimmt oder die Beziehungsfähigkeit.

Und wenn wir das unterscheiden, wenn wir dann die Grenze ziehen, dann müssen wir die eigenen Gefühle nicht in Frage stellen.

Also damit bekommt das Ganze ein anderes Feeling.

Wenn ich zum Beispiel in der Krise bin, dann bedeutet das ja nicht, dass man gehen muss.

Manch einer sieht keinen anderen Ausweg, weil er nicht weiß, was er tun soll.

Und weil oft dann nach so langer Zeit in der gleichen Schleife des Feststeckens ja über einen langen Zeitraum keine Lösung kam, kommt dann die Jetzt gibt es keinen Ausweg mehr, außer zu gehen oder die Beziehung zu beenden.

Aber die Frage ist eigentlich eine andere, die gestellt werden sollte.

Nä Gibt es zwischen uns eine realistische Entwicklungsmöglichkeit?

Wenn die Frage betrachtet wird, dann entsteht sehr viel Ehrklarheit über die Frage Gehen oder bleiben?

Oder was wird aus uns?

Wie können wir das besser gestalten?

So, und dann könnt ihr Folgendes Ihr könnt versuchen, euch erstmal vier Fragen zu stellen, um vielleicht Klarheit zu bekommen.

Als Viele Menschen streiten jeden Tag immer wieder.

Und wenn ich dann mit diesen Menschen im Gespräch bin, dann werden mir oft Beispiele über Beispiele genannt, Beispiele über Beispiele.

Und das vernebelt einfach den Blick auf das, worum es eigentlich geht.

Ein Beispiel jagt das nächste.

Und jedes Beispiel ist gleichzeitig ein Beweis dafür, dass es ja mit diesem Menschen oder mit uns als Paar nicht funktionieren kann, aber den Kern dahinter, den will immer keiner sehen oder da guckt keiner hin und somit findet auch keiner die Lösung Oder viele finden die Lösung nicht.

Also stell dir die Ist das Problem benennbar?

Um was geht es wirklich?

Was ist der Kern?

Oder geht es um Symptome, die sich immer wieder an zig unterschiedlichen Beispielen wiederholen.

Zweite Frage zur Orientierung.

Ganz wichtig die Frage Übernehmen wir beide die Verantwortung?

Wollen wir beide wirklich etwas verändern?

Oder wartet der eine jeweils nur auf den anderen?

Auch das gibt es häufig, dass der eine sieht die Situation ganz klar und ursächlich ist doch er oder ursächlich ist doch sie, Sie muss sich doch nur ändern und das ist doch alles gut.

Tja, aber so leicht ist es dann leider doch nicht, denn das ist ja immer nur die eigene Sicht.

Und der andere, der sieht das eben aus seinem Blickwinkel und kommt ebenso zu einem völlig logischen Ergebnis.

Aber damit kommen wir nicht auf ein Ergebnis, was für beide tragfähig ist.

Nur wenn beide ihren Anteil erkennen und beide bereit sind, etwas zu verändern, dann gibt es eine Möglichkeit, etwas zu verändern.

Also, zweite Frage Übernehmen beide die Verantwortung?

Dann stellt euch drittens die Gibt es wirklich Veränderung oder sind es immer nur Lippenbekenntnisse?

Wenn das nicht passiert, dann ist ein wesentlicher Kern nicht in Ordnung, weil natürlich, wenn ihr euch gegenseitig immer nur vornimmt, etwas zu verändern, aber ihr tut es nicht, dann gibt es keinen Schritt vorwärts.

Da gibt es dafür einen Grund.

Das wird übrigens im nächsten Podcast noch mal ein Thema, auf das ich ausführlicher eingehen möchte.

So, und Frage Nummer 4 auch so ähnlich Gibt es die Bereitschaft von beiden Seiten, die Beziehung zu tragen?

Nicht, dass einer immer nur kämpft?

Ein paar Dinge sind nähnlich, aber diese vier Fragen geben euch vielleicht mehr Klarheit oder aber auch also entweder über das Problem oder aber auch über die Lösung.

Nämlich an der Stelle haben wir jetzt keine Klarheit und da kriegen wir es selber nicht hin und da brauchen wir vielleicht Unterstützung.

Und ich wiederhole gerade noch mal die vier Fragen, damit ihr die noch mal ganz genau auch für euch überprüfen könnt.

Frage 1 ist das Problem benennbar?

Kennt ihr die Ursache oder streitet ihr nur über Symptome?

Zweitens Übernehmen beide die Verantwortung?

Drittens Gibt es tatsächlich Veränderung oder sind das alles nur Versprechungen, die nicht gehalten werden?

Ändert sich das Verhalten wirklich?

Und viertens Gibt es die gemeinsame Bereitschaft, etwas zu ändern?

Ich denke, das kann Klarheit schaffen.

Und wenn ihr diese Klarheit habt, dann seid ihr einen ganz großen Schritt weiter.

Und damit bin ich schon fast am Ende angekommen von dieser Folge.

Also Liebe beantwortet die Was empfinde ich?

Aber gleichzeitig beantwortet sie nicht die Ist die Beziehung noch tragfähig oder entwicklungsfähig?

Und darum geht es.

Wenn du jetzt selber gerade merkst, oh Mensch, genau das kenne ich, da stecken wir fest.

Du spürst, dass du deinen Partner liebst, aber gleichzeitig merkst du, dass es so, wie es jetzt ist, nicht geht und du weißt doch nicht, was du tun sollst.

Dann brauchst du erstmal Klarheit und solltest versuchen rauszukriegen, was zwischen euch los ist, wie die Beziehungsdynamik ist, ob Veränderungen wirklich möglich sind.

Und wenn du da nicht weiterkommst, kannst du dir ein Orientierungsgespräch mit mir buchen und dann sprechen wir rüber und dann können wir schauen, welche Lösungswege ich euch aufzeigen kann oder dir.

Wenn du das möchtest, dann kannst du in den Shownotes einen Link zu meinem Kalender finden.

Dann hatte ich schon gesagt, im nächsten Podcast betrachte ich diese Frage Nummer 3 gibt es tatsächlich Veränderungen ein bisschen tiefer?

Und das ist jetzt genau der Punkt.

Also wenn du jetzt merkst oder ja, mein Partner sagt ja, dass er sich ändern will, aber es passiert ja nichts, dann hör dir die nächste Folge unbedingt an, die in einer Woche erscheint.

Denn da geht es um die Frage, woran du erkennst, ob Veränderung tatsächlich stattfindet oder immer nur versprochen wird.

Ja, und damit sind wir für heute durch.

Danke, dass du dabei warst und ich sag tschüss, bis zum nächsten Mal.

Ciao.

Wenn dir die Folge gefallen hat, abonniere den Podcast und empfehle ihn gern weiter.

Weitere Impulse findest du auf bis zur nächsten Folge im Podcast Starke Beziehungen.