Warum Nähe unter Druck falsch verstanden wird

Du willst reden und dein Partner schweigt. Du suchst Nähe und dein Gegenüber geht auf Abstand. Und je mehr du versuchst, desto weiter entfernt er oder sie sich. Was es damit auf sich hat.

Darum geht es in diesem Podcast. Starke Beziehungen beginnen nicht beim anderen, sondern bei uns selbst.

In diesem Podcast geht es um Beziehungen in all ihren Partnerschaft, persönliche Entwicklung und Zusammenarbeit im Beruf. Herzlich Willkommen zu Folge 213 im Podcast Starke Beziehungen. Warum dein Partner sich zurückzieht. Darum geht es heute.

Ja, und wieso passiert das eigentlich?

Du willst reden, du willst, suchst Nähe und du versuchst und du versuchst und du versuchst Nähe zu bekommen, aber er oder sie zieht sich zurück und das fühlt sich nicht gut an. Das fühlt sich an wie Ablehnung, wie Desinteresse, wie fehlende Liebe. Aber was ist, wenn das gar nicht stimmt?

Was ist, wenn der Rückzug deines Partners gar kein Mangel an Beziehung ist, sondern einfach nur ein Schutzmechanismus. Und das ist etwas, was ganz oft falsch verstanden wird in Beziehungen, in der Beziehungsdynamik, nämlich Nähe unter Stress.

Und da gibt es eine Story, ich glaube, die habe ich schon mal erzählt, weil es einfach so oft vorkommt und auch so bezeichnend ist dafür. Denn sie Ich wünsche mir mehr Liebe von dir. Und er macht dicht und hat das Gefühl, dass er nicht gut genug ist.

Und dann fühlt sie sich allein, nicht wichtig, nicht gesehen, weil sie genau das, was sie möchte, was sie so sehr braucht in der Beziehung für die Verbindung, für das Gefühl, geliebt zu werden, Das trifft auf taube Ohren und sie weiß nicht, was sie machen soll. Und er sagte mir dann spä Ich weiß, dass das nicht richtig ist, aber ich kann nichts anderes tun. Und in dem Moment bin ich auch wirklich außer mir.

Ich will aber auch nichts falsch machen, also sage ich einfach nichts. Und das ist das Fatale. Beide wollen die Verbindung, aber beide entfernen sich voneinander. Und das ist höchst ungünstig, oder?

Das ist eigentlich ein Muster, ein psychologisches Modell, das bei beiden sozusagen passiert. Und der eine möchte Nähe, der eine Partner möchte zum Beispiel etwas klären und geht dann auf den anderen zu.

Und der andere, der mit dem Rückzug agiert, der lieber nicht. Ne, ich brauche eher Abstand. Sonst wenn wir es jetzt nicht klären können, dann wird es einfach nur noch schlimmer.

Also gehe ich aus der Situation raus. Wenn wir uns angucken, was die positive Absicht der beiden Partner ist, dann müssen wir sehen, die wollen eigentlich beide in Verbindung kommen.

Die wollen beide Stabilität herstellen, aber sie wirken unterschiedlich gegensätzlich nahezu aufeinander. Und dann passiert das was Missverständliches irgendwie.

Denn einer interpretiert den Rückzug des anderen als als Lieblosigkeit und der andere interpretiert die Nähe und will ja nur was erreichen und Liebe haben wiederum als Angriff, als Druck.

Und wenn beide Partner jetzt ein Verständnis hätten für diese Beziehungsdynamik, für die Stressreaktion für des Einzelnen, dann wäre es wahrscheinlich gar nicht so schwierig. Und übrigens, das passiert nicht nur in der Partnerschaft, das passiert im Business genauso. Das ist das Spannende. Ganz anderer Kontext.

Zum Beispiel der Chef sagt die Führungskraft, wir müssen drüber sprechen und der Mitarbeiter sagt nichts mehr. Und die Führungskraft, mit dem ist ja nichts los. Der zeigt ja kein Engagement. Der Mitarbeiter jetzt bloß nichts Falsches sagen.

Das kann nur nach hinten losgehen und schon entsteht eine Situation, die in die völlig falsche Richtung geht. Beide wollen, aber beide verstehen das Muster nicht. So blöd läuft das manchmal ab. Genau. Und jetzt gucken wir uns mal an, was da passiert.

Auf der einen Seite geht es ja um Nähe und im Stress kippt es plötzlich. Da ist Nähe für manch einen zu viel.

Auf der einen Seite bedeutet nämlich Nähe, emotionale Öffnung, Verletzlichkeit, auch Konfrontation natürlich, um die unterschiedlichen Bedürfnisse besprechen zu können. Das ist ganz wichtig, damit man Erwartungen klären kann.

Aber wenn jetzt Nähe vom Unterbewusstsein, da wird es meistens ausgelöst, als Gefahr gefühlt wird, dann fühlt es sich überfordernd an, dann ist es zu viel. Dann gibt es ja, dann gibt es eigentlich nur noch den Wunsch nach ich muss weg.

Und deswegen ist es wichtig, erstens das Muster zu verstehen, das Muster vielleicht aushalten zu können, über das Muster sprechen zu können und die Klärung erstmal hinten anzustellen.

Der, der die Nähe will, um zu klären, der wird nicht erfolgreich sein, wenn er das die ganze Zeit immer wieder versucht, sondern es wiederholen sich ja diese Schleifen andauernd immer wieder.

Sondern es wäre wunderbar, wenn derjenige jetzt sagen kö okay, ich erkenne, dass mein Partner, der in den Rückzug geht, gerade davon belastet, bedrückt wird, sich erdrückt fühlt. Also muss ich erstmal in die Regulation gehen. Und das ist auch schon der Impuls zur Veränderung. Was kannst du konkret tun? Du kannst einfach gucken.

Jeder der beiden kann Was brauche ich gerade? Was braucht mein Partner gerade? Bin ich gerade in der Lage, das Gespräch zu führen? Ist mein Partner gerade in der Lage, ein Gespräch zu führen?

Oder ist da gerade das völlige Stressprogramm im Gange? Und wenn man das für sich erkennt, kann man es dem Partner auch mitteilen. Zum Warte mal, ich fühle mich gerade gestresst.

Gib mir mal kurz ein paar Minuten Ruhe, 5, 10, 20 Minuten, ich gehe mal kurz raus, frische Luft, eine rauchen, was weiß ich? Ich bin gleich wieder da.

Und das ist wichtig zu Ich gehe mal kurz raus, ich komme aber wieder, damit der andere nicht das Gefühl hat, jetzt wird er da im Regen stehen gelassen. Und wenn man jetzt diesen Rückzug, um zur Ruhe zu kommen, erklärt, dann ist das ein großer Gamechanger. Und das Gleiche ist bei der Nähe.

Wenn einer dieses Nähebedürfnis hat und das nicht reguliert, dann haben wir das Gleiche. So haben wir also zwei Möglichkeiten. Auf der einen Seite der, der die Nähe will, und der, der den Rückzug will.

Beide haben eine Möglichkeit, damit anders umzugehen. Gucken wir uns das mal im Modell der Beziehungsfähigkeit an, denn das erklärt nämlich, was da eigentlich abläuft.

Das Modell der Beziehungsfähigkeit hat ja vier Ebenen und das ganz oben die Beziehung. Und auf der zweiten Ebene ist das, was passiert. Also zum Beispiel die Kommunikation steht da drin.

Und an der dritten Ebene haben wir die Stress Ebene. Und in der vierten Ebene ist das Unterbewusste, die Identität und Prägung.

So, und wenn wir uns dieses Modell angucken, wer das noch nicht kennt, kann da gerne auf meiner Website mal einen Blick reinwerfen. Dann haben wir diese Ebenen, die in einer Beziehung immer miteinander agieren oder interagieren und immer durchgängig werden wirken.

Das bedeutet, wenn das System im Stress ist auf Ebene 3, dann ist Kommunikation auf Ebene 2 nicht möglich, immer von unten nach oben. So funktioniert das ganz, ganz einfach und manchmal auch umgekehrt. Also es gibt Wechselwirkungen zwischen den einzelnen Ebenen.

Das bedeutet, wenn also dein Körper im Stress ist, weil er sich gerade durch den Rückzug deines Partners gestresst fühlt oder durch den Wunsch von Nähe gestresst fühlt, kann ein vernünftiges Gespräch nicht geführt werden. Und deswegen brauchen wir an dieser Stelle erstmal Ah, das ist so. Dann entsteht Stabilität. Dann ist Klärung möglich.

Und das gilt, wie gesagt, nicht nur in der Partnerschaft, sondern auch im Business. So, ich hoffe, Ich habe das Modell der Beziehungsfähigkeit jetzt in diesem kurzen Rahmen einigermaßen gut erklärt.

Wie gesagt, vier Stufen sind es und diese Stufen wirken alle wechselseitig.

Und das Modell der Beziehungsfähigkeit zeigt sehr anschaulich, dass Beziehungen nicht auf der Ebene der Kommunikation alleine scheitern, sage ich mal. Weil oft wird gesagt, wir können nicht miteinander reden, aber die Tatsache, dass das passiert, das hat was mit den vier Ebenen in Summe. Zu tun.

Und deswegen müssen wir uns immer angucken, was auf den einzelnen Ebenen los ist. Und dann kommen wir auch in die Lösung. Das bedeutet abschliess. Du kannst.

Die Beziehung an der Stelle stabilisieren, wenn ihr zuerst in die Stabilität geht, wenn ihr euch den Raum gebt dafür, dass der eine keinen Rückzug braucht und der andere nicht übermäßige Nähe braucht. Und das ist genau der Kern.

Und deswegen, wie schon gesagt, Beziehungen scheitern nicht an der Kommunikation, scheitern nicht daran, dass sie sich nicht lieben, die Menschen, die da in der Krise oftmals stecken, sondern weil sie im Stress unterschiedlich reagieren. Der eine durch den Wunsch nach Nähe, der andere durch den Wunsch nach Distanz.

Und weil da jeder anders tickt und das so tief verwurzelt ist, versteht oft keiner, wie der andere so tickt.

Und das heiß Wenn beide beziehungsfähig sein wollen, müssen sie einfach nur lernen, welches die Verhaltensweisen, die Arten und Weisen sozusagen wieder andere tickt zu erkennen, zu verstehen. Und dann wird eigentlich ganz, ganz vieles möglich. Das ist also ein Riesending.

Wenn dir die Folge gefallen hat, dann abonniere doch den Kanal, lass mir gerne ein Like da und wenn du Fragen hast, schreib mir gerne eine Nachricht an Thomas Coaching DE. In der nächsten Folge gehen wir einen Schritt weiter.

Da geht es auch noch mal um das Thema innere Stabilität und was eigentlich passiert, wenn zum Beispiel Impulsivität und Aggression oder Wut nicht nach außen, sondern nach innen gerichtet wird. Das war es für heute. Danke fürs Zuhören. Bis zum nächsten Mal, dein Thomas. Das war wieder eine Folge im Podcast Starke Beziehungen.

Wenn du mehr über mich erfahren willst, dann besuche gerne meine Website thomas hane.de.